textos{caducos}

Mi tío Gilipo consiguió por fin que el Conde de M. saliera satisfecho con la talla de su diamante {véase Facetas Distintas}. Aunque las matemáticas digan una cosa está claro que cuando están en juego un porrón {o botijo} de euros, mi tío es capaz de cualquier cosa.

Hoy la visita tenía otro fin mucho menos lucrativo. En realidad mi tío tenía un serio problema de filtración de información que quería atajar a toda costa. A su cargo trabajaban 5 empleados, quienes se encargaban de los nuevos diseños para la temporada siguiente. Habida cuenta de que los diseños del taller de mi tío eran la envidia de la burguesía local, y que casi se los arrancaban de las manos cuando los ponía en el mercado, mi tío era especialmente celoso con que no saliera de las paredes del taller ni un sólo motivo, figura o diseño. Sobre todo no hacia la empresa McGema, empresa polémica autora de la diadema-tobillera, que tantos detractores y fieles seguidores había labrado.

El caso es que mi tío había descubierto que algunos de los diseños habían llegado a la mesa de McGema los últimos meses. Evidentemente había algún intruso en su propia empresa. Sin embargo, y según me contaba mi tío:

-- Ninguna empresa copiaría mis diseños a menos que les llegara de manos de dos de mis colaboradores. Uno solo no goza de la credibilidad suficiente.
-- O sea, que tienes dos bocazas en tu empresa, me estás diciendo.
-- Exacto. He comprobado que algunos diseños, los que hago en grupos privados, no llegan a McGema.
-- Ahm, puedes crear en petit comité, de forma que el resto de tus empleados no sepan de esos diseños.

Mi tío se enjugó la frente con su nuevo pañuelo, bordado con los pies por un grupo de huérfanos de guerra en su lecho de muerte.

-- Eso mismo te digo, y estoy dispuesto a localizar a esos sinvergüenzas.- Sus ojos brillaron con una lucidez aterradora -Incluso estoy dispuesto a crear diez geniales diseños que crearé con todas las emparejamientos posibles de mis empleados.
-- Quieres decir que vas a reunirte con ellos de dos en dos, en privado, de forma que cubras todas las parejas posibles. Así, según el diseño que se cuele hacia McGema identificarás a tus, digamos, lenguaraces.
-- Sí, eso, aunque yo hubiera empleado un término menos benevolente. Pero si solicito tu ayuda es porque no estoy seguro de, bueno, ser capaz de crear tanto diseño en el poco tiempo que queda antes de que saquemos la colección. Si tú tuvieras alguna idea, te recompensaría generosamente.

Mágicas palabras. Mi mente se puso en marcha en ese mismo instante.

La pregunta es: ¿Es posible reducir el número de diseños necesarios para encontrar a la pareja de espías colaboradores de mi tío?

He encontrado otro maravilloso programa: pequeño, compacto, sin publicidad, gratuito... ¿Y qué hace este? A ver: yo sabía de la existencia del Trillian, pero tardaba mucho en cargar, era un archivo muy grande {como unos 12MB, si no recuerdo mal}, y aunque no era muy grande, tampoco era precisamente manejable. Ahora también existe {aunque supongo que su existencia data de tiempos inmemoriales, pero yo no lo sabía, ergo, no existía} otro programa denominado messenger2.

Con ese nombre es fácil imaginar que es un programa de mensajería instantánea, como el Microsoft Messenger, ¿qué tiene entonces de particular? Pues que este programa es cliente de mensajería de {casi} todos los protocolos {Yahoo!, Microsoft Messenger, IRC, ICQ, AIM}. Otros cuantos protocolos no los soporta {qué gracia, no soportar un protocolo} como son: Jabber, Gadu-Gadu, o Zephyr, pero vaya, como no los uso...

Le he pasado un programilla para ver si me insertaba spyware, pero no, no parece haber nada raro con este sustituto del Microsoft Messenger. Pues eah, a configurarlo y a juguetear. Ahora ya puedo tener mil redes abiertas para recibir estímulos. Por cierto, ya sé mi número de ICQ: es el 267269180 {este creo que fue el gran fallo de ICQ, primer servicio de mensajería instantánea: nadie se acuerda de qué número tiene}.

¿A ver, qué une a Michael Jackson con Marilyn Manson, aparte del sonsonete?

Mirad aquí, aquí, aquí, aquí, y aquí. Resuelto el enigma, ¿no?

Y bueno, Uri Geller se nos queda por enmedio. Y Mark Ryden, Mark Ryden, Mark Ryden.

Me encanta.

Flipante, oiga. En un solo cedé, y corriendo desde esa unidad, todo un sistema operativo Linux, con su sistema de ventanas KDE y sin grabar nada, nada en tu disco duro. Se llama Knoppix, y aún estoy limpiándome las rebabas. Si te gustaría probar con Linux, ésta es una de las formas más inofensivas.

Fíjate tú que voy a usarlo para subir, con ftp al espacio que me he pillado en iespaña. Son 100 MB donde podré colgar más cosillas que en geocities. Entre ellas, el Temario, dadas las peticiones. Por más que intento subirlo desde Windows, no hay manera. Con linux espero tener menos problemas, ya os contaré.

Me ha costado lo mío, pero aquí está. En la página de TextosCaducos en Iespaña tenéis disponibles los archivos para la descarga del Temario Desarrollado de Tecnología para Secundaria. Está comprimido y partido en trozos de apenas 1MB. Sé que es un follón descargarse los 44 {sí, 44} archivos uno a uno, pero es que si no, no había forma de subirlo todo.
Suerte.

Hoy me he ido de compras. De compras de las de verdad: he ido a comprar comida. Estos días trabajo como un verdadero currante y apenas tengo tiempo de nada, sólo de chatear rendido cuando llego a casa.

A partir de mañana acudo además a un gimnasio. Haré yoga, que me crea mucha curiosidad, y no sé qué más. Y digo que no lo sé porque no lo sé, ¿alguien sabe que es GAP, o bodypump? En todo caso, como no tengo pantalones de deporte, me he ido a pillar un par. Al final he terminado por llegar hasta el Carrefour, porque mucha rebaja pero chollos no he visto ninguno.

El caso es que en la avenida no sé qué que está cerca del centro comercial están construyendo un túnel y tienen la carretera medio levantada. Algo habitual en verano, el dedicarse a las obras magnas. El follón de tráfico es atronador, pese a que estén habilitando pasos por doquier.

Lo que me ha dado rabia es que para los peatones no han previsto nada. Ni un mísero pasito de cebra por el que cruzar. Nada. Quinientos metros de valla continua inexpugnable. O la recorrías hasta el final, o te arriesgabas a cruzar por algún hueco y caer en la jauría de coches incontrolados. He optado por lo segundo, con gran riesgo por mi vida {ehem, demasiado peliculero, ¿eh?}, pero es que no estaba dispuesto a chuparme quinientos metros de solana sólo porque algún concejal de cabeza hueca no piensa en los viandantes de su ciudad. O por lo menos, no piensa en ellos fuera del centro, que ese sí se está convirtiendo en un paraíso para andar y una pesadilla para buscar aparcamiento.

En fin, que ya tengo mis pantaloncicos cortos y blancos, como en el cole, y que pronto empiezo a yoguear. Ya contaré.

Lo lamento por quien intente bajárselo, pero al parecer los enlaces a los apuntes de tecnología están fallando. Las páginas de Iespaña simplemente no funcionan. Lo siento, a ver si se corrige pronto.

--¿Cuál es el número de Mónica?
El ayudante mira la tabla de códigos antes de responder. --Mmm, el 422820.
-- De acuerdo, ¿y el de Blas?
-- A ver, que mire... Ya, el 55716.
-- Perfecto, ¿y el de Amparo?
El ayudante pasa y repasa la tabla. No encuentra lo que busca y anuncia -- No, Amparo no tiene código.
-- ¿Cómo que no? Déjame mirar.-- La mirada escrutadora del jefe se ilumina. -- Sí, sí tiene código. Quizá creías que debiera empezar con 9591, y claro, te has metido en un callejón sin salida. En realidad el código debe ser 9515188.
-- ¡Es cierto!
-- ¿Ves? Pues prosigamos, aún me faltan los códigos de Paula, de Ramón, de Óscar, de Nicolás y el de Luis. Ah, y el de Irina y Laura.

¿Cuáles son los códigos que faltan?

En mi primera sesión de yoga, que fue la semana pasada, no lo pasé muy bien que digamos. Era el único que iba de negro, en plan escarabajo dando el cante entre tanta ropa blanca, {son la situaciones que se te crean cuando desconoces los códigos de vestimenta}; durante la relajación no hacía más que estar impaciente por lo próximo que fuera a decir la monitora, con lo que no pude relajarme en absoluto; y para colmo, salí de allí con la espalda dolida de estirarla.

Sin embargo hoy ha salido todo de perlas. Ya conocía algo más la mecánica de las clases, he ido de blanco impóluto y he agradecido haber estirado las piernas después del tute que me di ayer haciendo step. Ah, y en la relajación he tenido un breve lapso en el que me he quedado dormido.

Creo que ha sido buena idea el apuntarme a ese gimnasio. No pensaba lo mismo la semana pasada, tanto por el casi desastre del yoga como por la clase de body combat a la que asistí el viernes pasado. Me salí a los quince minutos porque no podía seguir a la monitora, quien pasaba como cuatro calles de los recién llegados. Pero como dice Jesús, qué poca resistencia tengo a la frustración.

Pues tendrá razón, que para eso se dejó los sueldos en yogures, pero prefiero las asanas.

Una nueva entradilla más a esto de los estoques:

¿Y esto qué es?

Con la venia, les presento un nuevo rebús.

Y la pregunta es: ¿Tú que te vas a pedir?

Entre las ciudades de Fifthpine y Cinquièmepin median seis días de atravesar a pie un despiadado desierto. El mariscal Von James Von, en su afán aventurero partirá mañana para atravesar la cruel ruta desde Fifthpine. El mariscal sabe que un hombre sólo puede acarrear la comida y agua suficiente para sobrevivir cuatro días andando bajo el avaricioso sol, y que no hay vehículo alguno que pueda soportar las altas temperaturas del desierto. Así que tendrá que ingeniárselas para llegar a Cinquièmepin contratando porteadores.

Cada porteador, evidentemente, también debe restringirse a acarrear comida y agua para caminar durante cuatro días, así que para realizar la travesía el mariscal habrá de ingeniárselas para lograr su objetivo. No quiere perderse de ninguna de las formas el arroz con serranas que preparan en la ciudad de Cinquièmepin.

Y aquí va la pregunta: ¿Cómo puede disponer el mariscal Von James Von el viaje para lograr alcanzar su destino?