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El dios católico es muy aburrido. Omnipresente, omnisciente, todopoderoso... si hasta Son Goku tenía debilidades, y eso es lo que lo hacía divertido. Pero este dios católico... nada que ver.

Mejor se lo montaron los griegos y romanos con sus dioses: Túnicas de quita y pon, hijos ilegítimos, transformaciones varias, infidelidades, amores absolutos, incesto... Fueron ellos los que descubrieron Crónicas Marcianas. O, dicho de otra forma, este programa junto con otros tantos ha redescubierto que los dioses sólo tienen que gozar de dos características: (a)La ubicuidad {tenerlos por todas partes}, y (b) que sean más humanos que tú, tan humanos que dejen de serlo.

Pero el Olimpo es pequeño. Los codazos y empujones {jaleados además por el público voraz} son el núcleo del espectáculo. La pervivencia en el parnaso está complicada, hay que morder yugulares, arrancar testículos y sugerir homosexualidades {con la hipocresía que implica decirlo mientras se sostiene lo de 'y no es que tenga nada en contra de los gays'}, amen de otras lindezas que harían palidecer a la mismísima Ángela Channing.

Añádase ahora que conviven dos Olimpos: el de los esperpentos sobre los que arrojar tomates, o pastillas de caldo Maggi {te quiere ayudar, aunque no pueda}; el otro, el de los esperpentos a adorar, donde futbolistas rubios de estantería, cocineros innovadores, tenistas de aire cansado y cada vez menos modelos de pasarela {son pocas las que sobreviven al hambre}, agitan su glamour subvencionados por Pepsi o Telefónica. Mientras, los primeros esperpentos se lanzan, como insectos a la luz violeta que les hará efímeramente relucir el aura antes de morir y resucitar, contra la invisible por inexistente membrana que separa un altar de otro.

Porque no hay diferencia. Todo es fruto de la necesidad de fagocitar y escupir, hijos de la prisa y la voracidad del gentío, patrocinio del mercado que te vende la libertad de comprar al módico precio de la libertad de elegir. Y sin que notes la diferencia, oiga.

Dios es aburrido. Ellos lo saben.